da “Risorse umane – persone, relazioni e valore”, G. Costa, M. Gianecchini, McGraw-Hill, Milano, 2005.
finito di stampare nel dicembre 2004. Pagg. 160-161, cap. 6.5:

Una volta terminata la ricerca della persona più adatta a coprire la posizione organizzativa vacante, il processo di assunzione arriva alla fase di inserimento dell’individuo nel suo ruolo organizzativo.
Per ridurre i rischi associati a questa fase l’impresa ha a disposizione diverse alternative di azione.
Innanzitutto può seguire una strategia di inserimento basata su strumenti contrattuali, alcuni dei quali sono espressamente ideati dal legislatore per favorire un ingresso “soft” dei giovani nel mondo del lavoro. Si fa riferimento a strumenti quali gli stage, il lavoro interinale, l’apprendistato, i contratti a tempo determinato, le borse di studio. Il fatto che una buona percentuale di questi rapporti si trasformino in assunzioni, conferma il loro uso con finalità selettive.

(nota di aless: grassetto e sottolineato mio).

perchè visti gli acquisti odierni la domanda è più che legittima:

• uscita a dispense quindicinali, fascicolo + gomitolo di lana + ferri.
• pietra pomice.

ne avevo già parlato un anno fa.

c’è questa telenovela tetesca ambientata in un albergo, in cui lavorano solo o gente senza scrupoli, cattivissimi, o tonti di prima categoria che si fanno inguaiare dai cattivi.

questo albergo è di lusso, se la tirano tantissimo, e ogni tanto organizzano degli eventi.

adesso son tipo tre mesi che stanno organizzando una cena di beneficenza, col cuoco che litiga con la direttrice amministrativa (entrambi cattivi, ma lei di più) per i costi del menu.

lui dice che deve prendere solo ingredienti raffinati, di prima categoria, che costano uno sproposito.

lei dice che così si alza il costo della cena e la gente non viene a fare la beneficenza, e comunque il cuoco è connivente con i fornitori, perchè lei li ha contattati e le materie prime non costano così tanto come sul preventivo che ha presentato lui.

entrambi hanno fatto la fossa tra la cucina e l’ufficio del gestore dell’hotel (fratello del cuoco, qua so tutti mezzi ‘mparentati) per andarsi a lamentare come bambini dell’asilo:

lui: “lei non mi vuole comprare le carote da 15 euro al kilo!”
lei: “lui è un ladro perchè le carote stanno 7 euro al kilo e gli altri soldi se li mette in tasca lui e me li ruba a me che non me li posso rubare all’hotel così!”

addirittura, non ricordo quando, se già stavano litigando per questa storia delle forniture, chè lì il tempo è molto relativo, lei l’ha sedotto, se l’è portato nella scuderia in mezzo ai cavalli e al fieno, lui le ha messo le mani nella camicia, s’è tolto la sua, il fratello li ha sorpresi (che pure lui ci prova sempre con questa) e lei ha accusato il cuoco di violenza. non è una donna, è una bomba atomica sganciata sulla crucchialandia.

comunque, questa sera grande festa di gala finalmente, con anche l’aiuto-cuoca/cenerentola vestita a festa e il dottorino che cerca di riconquistarla.

tutti dentro il salone blu, un centinaio di astanti, ma tipo 50 fanno parte del personale dell’hotel invitati a riempire i posti vuoti che non sono stati prenotati, gli altri 50 non si capisce da dove spuntano, sono tutti vicchi pevsonaggi dell’avistocvazia tedevsca che hanno pagato 300 euri 300 per questo grande banchetto di beneficenza, e in più faranno altre offerte. oltretutto non si sa come ma in cassaforte mettono 3 mila euro, eppure gli schiavi, pardon, i dipendenti non hanno pagato.

fatto sta che non so perchè a un certo punto questi si vedono offrire dei fantastici cocktail. “e lo vuoi un cocktail?”, “e prendimi un cocktail”, “e assaggia quanto è buono sto cocktail”, “ammazza quanto è buono sto cocktail”, “ma che cocktail hai detto che è?”.

“un cuba libre”

300 euro, e il cocktail è un cuba libre???

non c’ho più l’età per pogare in infradito sulla spiaggia.

le articolazioni del ginocchio destro stanno covando vendetta, me lo sento, scricchiolano.

in compenso ho capito che la sociologia dei gruppi serve a prevedere i movimenti e i comportamenti di tre pseudometallari, di cui uno con mutande leopardate (…), ubriachi che pogano duro e si spintonano a un concerto raggae.

comunque, grazie a bryenh per avermi fatto conoscere i radici nel cemento, che da oggi hanno una nuova fan

giorni fa ripensavo ad un episodio dell’estate 2002, la prima dell’università, e mi è tornato in mente come mi avessero dato uno schiaffo, perchè già da allora avrei dovuto accorgermi della cattiveria potenziale di alcune persone nei miei confronti.

eravamo io e MissPerfettina®, all’epoca MiaMiglioreAmica in questo raffinatissimo bar nettunese (si, lo so, ho messo uno accanto all’altro “raffinatissimo” e “nettunese”, si chiama ossimoro, ma giuro che all’epoca così ci sembrava) in cui mancava sempre qualcosa (tipo, il latte per fare il gelato alla stracciatella, quindi ti portavano sta cosa semiliquida, lattiginosa, con anche scarse scaglie di cioccolata, o tipo le fragole per il frappè di fragole, per cui ti portavano una poltiglia che sapeva di BigBabol; stranamente invece l’olio per i tramezzini al tonno abbondava sempre).

comunque, ce ne stavamo tranquille a chiaccherare, probabilmente di MisterPerfettino©, MioMiglioreAmico nonchè SuoRagazzo (della serie “mi ha regalato una cosa beeeeeelliiiiiisssiiiiimaaaaa”) che al nostro tavolino si avvicinano due tizi: BruttoOltreOgniModo e ImprobabileQuantoUnTroll, entrambi ben oltre i 30.
BruttoOltreOgniModo mi tende la mano e si presenta: “ciao, io sono Brutto e lui è Improbabile. sai, Improbabile voleva conoscerti”.
io me li guardo, arrossisco e riesco ad emettere solo uno stupito “ah”.
MissPerfettina®, DuchessaDellaVitaDiMondo se li guarda come una sovrana guarda benevola e schifata i sudditi straccioni che le rendono omaggio e fa: “io sono SuaMaestàMissPerfettina®, ReginaDiQuestoLuogoQua, e lei è aless”
Brutto: “ci chiedevamo se volevate fare due chiacchere, conoscerci, etc. etc.”
aless è sempre più rossa, senza parole, basita ed impaurita come un pulcino bagnato.
MissPerfettina®: “grazie, ma stiamo aspettando delle persone, tra cui MioPrincipeConsorte”

aless ormai ha la bocca asciutta, si chiede che cosa abbia sbagliato, se la t-shirt girocollo che indossa mostri troppe tette e aspira allo stato di tartaruga onoraria.
Brutto: “ah ok, comunque noi siamo a quel tavolo, se vi va di aspettare insieme a noi, vi offriamo qualcosa…”
IMPERATRICE DEI GHIACCI™: “no, grazie.”

Brutto e Improbabile si allontanano e aless biascica un verso gutturale che in una qualche antica lingua a-vocalica dovrebbe corrispondere a un “grazie lo stesso”, e nella sua più paffuta cicciottosa cicciottosità guarda la sua FuturaExMiglioreAmica con uno sguardo che significa “ammazza che gentaccia che attiro, possibile mai?”.

e la Futura-ti-tolgo-il-saluto-perchè-non-vuoi-grattare-il-parmigiano-e-fare-il-sudoku-come-ti-dico-io le fa, con sguardo compassionevole ma di superiorità: “ah, ma poverina, non hai capito? non hai ancora capito? non era Improbabile che voleva conoscere te, figuriamoci, era Brutto che voleva conoscere me, è la scusa più vecchia del mondo, pensavo la conoscessi” lasciando intendere che aless non era stata mai e poi mai presa in considerazione per un attimo, non essendo talemiseraancella© degna di ciò.

aless era troppo buona per capire, e infatti ha capito solo anni dopo, quando ormai era un anno che aveva chiuso definitivamene i contatti con LeLoroMagnificheMaestà e tutta la Corte.

ora ditemi: perchè in una torrida mattina agostana, quel genio automatico del dispensatore di annunci di lavoro di infojobs, che promette

Ricevi direttamente le offerte in linea con il tuo profilo professionale.

avendo selezionato io cose tutte attinenti a comunicazione, risorse umane, web, community, ecc ecc,

perchè mi invia un’offerta di lavoro per

ADDETTO AL BANCO ORTOFRUTTA?

che sia un segnale?

se al massimo non mi vedete scrivere è perchè:

- sto lavorando

- sto studiando

- sto cercando di capire chi si è scolato tra ieri sera e questa notte il quasi mezzo litro di caffè già zuccherato che avevo messo in frigo

- sto cercando di vedere un po’ di judo on streaming dal sito della rai, possibilmente non a scatti e con un minimo di commento

- sto cercando di vedere altri sport tipo ginnastica artistica-ritmica-nuoto-nuoto sincronizzato-tuffi-e se capita baseball (anche se non riesco proprio a comprenderlo)

- aspetto impazientemente ottobre che si attivi la prevendita on line dei mondiali di nuoto del 2009 a roma (me li fanno sotto il sedere, che faccio, non ci vado?)

- cerco di ottenere informazioni per i biglietti dei succitati sport per le olimpiadi di londra 2012, che se aspettiamo raisport, e mo se fa giorno.

e poi che altro?

ah, si:

- lavoro

- studio

non so voi, ma l’unico motivo per cui continuo a guardare gli spot wind è perchè spero che a quei tre gli prenda un raptus alla “il signore delle mosche“.

o che spostino l’isola via, il più lontano possibile dalla mia vista.

io pensavo che i punk fossero quelli un po’ anticonformisti, che cercavano di distinguersi dalla massa, andando un po’ contro le regole.

voglio dire, se hai i capelli di tutti i colori sparati per aria, o sei uscito da uno spot della studio line, o sei punk, c’è poco da fa’.

se ti vesti di nero, con le calze strappate a cerchietti e le manette attaccate alla cintola dei calzoncini, o sei punk o sei una pornostar.

che poi, mi chiedo perchè i punkettoni abbiano adottato in gran parte “nightmare before christmas”. mia sorella ci è in fissa da prima di diventare mezza punkettina, ma perchè è nata a halloween. ma forse a questo punto è perchè quel film, insieme a “il corvo”, è la cosa più darkettona degli ultimi 20 anni. e sti punk d’adesso non hanno più di 20 anni.

comunque anche loro hanno i propri misteri della fede: perchè si fanno gli occhi neri di matita e non gli cola mai, e se io poco poco me ne metto una striscetta appena sulla rima palpebrale inferiore dopo due ore sono un panda?

ma poi. siete anticonformisti. siete vestiti di nero anche con 36 gradi il primo agosto. state con le calze rotte tipo io quando andavo alle elementari e le sedie erano vecchie e si impigliavano. state con le manette alla cintura. state con gli anfibbioni con la para da fare invidia alle bratz. stai col corsetto che tra l’altro ti sta anche male che non ci hai il fisico sembri un’asse di quelle che usava mio nonno per i ponteggi quando faceva il muratore, larga e piatta. state con le borchie, i piercing, i capelli lisci alla benedetta della 3c.

ma allora, se siete così alternativi (…) ma perchè andate a mangiare al macdonald di piazza di spagna e col macmenù vi prendete anche il bicchiere?